Shut up.

Tanto que decir. tanto que ocultar, el no saber decir suele ahogar, asfixiar, la espalda no da para tanto peso.. ni el cuerpo en sí, ni el alma.
Busqué maneras, no encontré, busqué lugares, no los encontré, busqué personas, solo veo sus espaldas y sobre sus caras hay murallas, barreras invisibles que hacen como si les hablara y no me escucharan, estoy reprimida por mi propia vida.
"Todo lo que haces se paga, pero nadie me dijo que el precio sería nunca haberme sentido tan solo".
Mi sonrisa aveces muere, otras tantas sobra, muchas veces oculta muchas cosas.
Qué está pasando nuevamente?, estoy acostumbrada al vaiven de mis días, a la bipolaridad de lo que me rodea, imposible decir que mi vida es monótona, todo cambia cada cierto tiempo, tu que lees y te quejas de monotonía, no te imaginas las veces qe he deseado que todo deje de ser tan movido en este mundo, me mareo, me adapto, pero se me quedan muchas cosas en el camino, en fin me acostumbré.
No sé lo que escribo, solo escribo, es tanto el deseo de gritar, de hacerle ver al mundo que detrás de tanta risa, de tanta personalida extrovertida, detrás de cada una de las tonteras que soy capaz de hacer a cambio de una sonrisa, hay mucho más, hay una vida, una historia que contar, siento que detás de todo esto HAY TANTO.
Todo sigue normal, pasó un poco la tormenta, pero aqui siempre habrá nubes, hay que ser fuerte, dejar los miedos, abrir los ojos y lanzarse a aquel vacío, ella y yo, ambas dos.
Extraño tener a alguien con quien conversar, alguien que escuche, que no critique lo que escuche, solo por dos segundos, poder poner mi cabeza sobre su hombro, sentirme protegida con un abrazo, oh, desde cuando no cuento con nada de eso?, desde que caí dentro de esto.
ya basta, fué suficiente emoción por un par de día.
Y todo volvió a ser como 4 días atrás.

Silence.

Tengo tanto que decir, si tuviera que transcribir lo que siento, preferiria bailarlo. Es triste estar rodeada de gente, mirar a cada uno y pensar en todo lo que quieres decir, y sin embargo, no poder decir nada. Me rindo, me es imposible "desahogarme" es tanto lo que he guardado, es tanto lo que he callado.. que ya no sé como decir las cosas, "¿Qué te pasa?", si tuviera que responder a eso, apesar de estar ahogada en lágrimas, no sabría responder. Es un todo, es mucho, es DEMASIADO lo que constantemente me pasa.
Es tan incomprensible, es hasta insible, como podría explicarlo, nadie comprendería de que hablo.. NADIE sabe lo que vivimos aqui, por mucho que se explique, nadie comprende como aveces nisiquiera puedes ver a tu hermano.
Y lloro, lloro con fuerzas, con rabia, con pena, con vida, con él.
Ella se fué a dar una vuelta, y yo quedo a cargo no quiero no quiero no quiero no quiero, esque NO porque me superó, porque el peso me hizo caer, porque prefiero hasta mantenerme aqui tirada, porque no puedo más, porque sus golpes la marchitan y a mi me agotan, uno ya se fué, quedo otro que es casi peor.
Ella me mira y me odia, porque comprendo, porque soy cobarde y corro, corro muy lejos cada vez que puedo, me alejo, porque estoy cansada, agotada. Sola.
Calmate, calmalo, dame vida, dame las razones suficientes para no volver a llorar.
Esa es mi vida y no hay más, no hay solucion mas triste, solo esa, y si esa la hace feliz, vamos... y aun no lo puedo creer.
Y releo esta entrada, no dice nada, pero dice tanto.

Start again.

No recuerdo la última vez que escribí en este blog, tampoco recordaba la clave, pero sí recuerdo claramente cada momento en el que quise escribir.
Borré todo, menos el de mi cumpleaños del año pasado. Nunca se puede empezar de nuevo, siempre hay algo que te conecta con lo anterior que quieres dejar atrás. Pero el borrar las entradas es como algo simbolico.
La muerte del Sergio cambió mi vida, me hizo revivir mi vida, es como si marcara el comienzo de algo. Bueno entonces comencemos.