Shut up.

Tanto que decir. tanto que ocultar, el no saber decir suele ahogar, asfixiar, la espalda no da para tanto peso.. ni el cuerpo en sí, ni el alma.
Busqué maneras, no encontré, busqué lugares, no los encontré, busqué personas, solo veo sus espaldas y sobre sus caras hay murallas, barreras invisibles que hacen como si les hablara y no me escucharan, estoy reprimida por mi propia vida.
"Todo lo que haces se paga, pero nadie me dijo que el precio sería nunca haberme sentido tan solo".
Mi sonrisa aveces muere, otras tantas sobra, muchas veces oculta muchas cosas.
Qué está pasando nuevamente?, estoy acostumbrada al vaiven de mis días, a la bipolaridad de lo que me rodea, imposible decir que mi vida es monótona, todo cambia cada cierto tiempo, tu que lees y te quejas de monotonía, no te imaginas las veces qe he deseado que todo deje de ser tan movido en este mundo, me mareo, me adapto, pero se me quedan muchas cosas en el camino, en fin me acostumbré.
No sé lo que escribo, solo escribo, es tanto el deseo de gritar, de hacerle ver al mundo que detrás de tanta risa, de tanta personalida extrovertida, detrás de cada una de las tonteras que soy capaz de hacer a cambio de una sonrisa, hay mucho más, hay una vida, una historia que contar, siento que detás de todo esto HAY TANTO.
Todo sigue normal, pasó un poco la tormenta, pero aqui siempre habrá nubes, hay que ser fuerte, dejar los miedos, abrir los ojos y lanzarse a aquel vacío, ella y yo, ambas dos.
Extraño tener a alguien con quien conversar, alguien que escuche, que no critique lo que escuche, solo por dos segundos, poder poner mi cabeza sobre su hombro, sentirme protegida con un abrazo, oh, desde cuando no cuento con nada de eso?, desde que caí dentro de esto.
ya basta, fué suficiente emoción por un par de día.
Y todo volvió a ser como 4 días atrás.

Silence.

Tengo tanto que decir, si tuviera que transcribir lo que siento, preferiria bailarlo. Es triste estar rodeada de gente, mirar a cada uno y pensar en todo lo que quieres decir, y sin embargo, no poder decir nada. Me rindo, me es imposible "desahogarme" es tanto lo que he guardado, es tanto lo que he callado.. que ya no sé como decir las cosas, "¿Qué te pasa?", si tuviera que responder a eso, apesar de estar ahogada en lágrimas, no sabría responder. Es un todo, es mucho, es DEMASIADO lo que constantemente me pasa.
Es tan incomprensible, es hasta insible, como podría explicarlo, nadie comprendería de que hablo.. NADIE sabe lo que vivimos aqui, por mucho que se explique, nadie comprende como aveces nisiquiera puedes ver a tu hermano.
Y lloro, lloro con fuerzas, con rabia, con pena, con vida, con él.
Ella se fué a dar una vuelta, y yo quedo a cargo no quiero no quiero no quiero no quiero, esque NO porque me superó, porque el peso me hizo caer, porque prefiero hasta mantenerme aqui tirada, porque no puedo más, porque sus golpes la marchitan y a mi me agotan, uno ya se fué, quedo otro que es casi peor.
Ella me mira y me odia, porque comprendo, porque soy cobarde y corro, corro muy lejos cada vez que puedo, me alejo, porque estoy cansada, agotada. Sola.
Calmate, calmalo, dame vida, dame las razones suficientes para no volver a llorar.
Esa es mi vida y no hay más, no hay solucion mas triste, solo esa, y si esa la hace feliz, vamos... y aun no lo puedo creer.
Y releo esta entrada, no dice nada, pero dice tanto.

Start again.

No recuerdo la última vez que escribí en este blog, tampoco recordaba la clave, pero sí recuerdo claramente cada momento en el que quise escribir.
Borré todo, menos el de mi cumpleaños del año pasado. Nunca se puede empezar de nuevo, siempre hay algo que te conecta con lo anterior que quieres dejar atrás. Pero el borrar las entradas es como algo simbolico.
La muerte del Sergio cambió mi vida, me hizo revivir mi vida, es como si marcara el comienzo de algo. Bueno entonces comencemos.

Happy Birthday

6 de Marzo, fue totalmente diferente a otros años, faltó quizás alguien o mas de alguien, los saludos se multiplicaban y cada vez llegaba mas y mas gente, mis fieles amigas, mi hermosa familia y por qué no? el Ignacio.
Aun así con mil gente alrededor y en un estado un poco complicado de salud te calentai la cabeza y pensai en puras hueas! típico sindrome de cumpleaños, pero esqe la cago estaba literalmente en coma y muy diferente, pero bueno aun así pensé hueas y me sentí mal y extrañé y Roxi cagate la cabeza.
Ahora tengo 16 años, esta etapa de mi vida es y será totalmente distinta, ya sea por los putos cambios psicológicos y los físicos, quién lo diria? ahora solo hay que esperar un poco, comenzarán las clases el 22, la recepcion de los demas no me preocupa en nada. Creo que voy cambio tras cambio, llegará un punto al que será demasiado lo sé, pero aun así me siento eeh bien. Tengo 16 y todo es totalmente diferente, tanto espectativas como estilo de vida, que se mantegan lo que tenga que perdurar y lo que no Adiós.

Stronger

No lamento la separación de mis papás, no lamento la personalidad prepotente de mi progenitor ni el nerviosismo de mi mami (es parte de sus esencias), no lamento el paralisis cerebral de mi hermano, no lamento insultos, no lamento esas cosas porqe con el pasar del tiempo se asumen, se asimilan, se dejan de lado... pero si lamento no ser mas fuerte. Quisiera ser mas fuerte, quisiera serlo.. pero no lo soy, quisiera no estar aterrada todo el tiempo, pero lo estoy.. tengo miedo.

Siento lo mismo que sentía antes, el aislamiento reiterado me esta consumiendo, la desconfianza, el silencio.

Que hueá a ver?, pido mucho, quiero mucho, salgo mucho, bailo mucho, rio mucho, salto mucho grito mucho, lloro mucho, bueno.. cada uno escapa de la vida que le toco por un rato de la forma que quiere.

Sí, me gusta salir mucho, porque me distraigo, no peleo con nadie, no le pido disculpas a nadie, no siento culpa por nada. En cambio aqui, aqui no le cuento nada a nadie (bueno fuera de aqui tampoco), aqui la mayoria de las cosas apuntan inmediatamente a mi, lo peor, esque es así, mi hermano no le contesta a mi mamá, yo si, mi papá ya no puede hacerla callar, yo estupidamente si, mi mamá no es la que duerme hasta la tantas y después pide cosas, yo si, y cuantas cosas más que hago por mejor y terminan provocando peleas.

Lo peor esque lamento no ser mas fuerte. Soy de las que mientras lloran escribiendo en su blog preferirian estar abrazando a alguien que les diga que las cosas estarán bien, que todo pasará, que son cosas por el día, que el enojo pasara, abrazando a alguien que te apoye.. sin embargo, aqui no hay NADIE.