No lamento la separación de mis papás, no lamento la personalidad prepotente de mi progenitor ni el nerviosismo de mi mami (es parte de sus esencias), no lamento el paralisis cerebral de mi hermano, no lamento insultos, no lamento esas cosas porqe con el pasar del tiempo se asumen, se asimilan, se dejan de lado... pero si lamento no ser mas fuerte. Quisiera ser mas fuerte, quisiera serlo.. pero no lo soy, quisiera no estar aterrada todo el tiempo, pero lo estoy.. tengo miedo.
Siento lo mismo que sentía antes, el aislamiento reiterado me esta consumiendo, la desconfianza, el silencio.
Que hueá a ver?, pido mucho, quiero mucho, salgo mucho, bailo mucho, rio mucho, salto mucho grito mucho, lloro mucho, bueno.. cada uno escapa de la vida que le toco por un rato de la forma que quiere.
Sí, me gusta salir mucho, porque me distraigo, no peleo con nadie, no le pido disculpas a nadie, no siento culpa por nada. En cambio aqui, aqui no le cuento nada a nadie (bueno fuera de aqui tampoco), aqui la mayoria de las cosas apuntan inmediatamente a mi, lo peor, esque es así, mi hermano no le contesta a mi mamá, yo si, mi papá ya no puede hacerla callar, yo estupidamente si, mi mamá no es la que duerme hasta la tantas y después pide cosas, yo si, y cuantas cosas más que hago por mejor y terminan provocando peleas.
Lo peor esque lamento no ser mas fuerte. Soy de las que mientras lloran escribiendo en su blog preferirian estar abrazando a alguien que les diga que las cosas estarán bien, que todo pasará, que son cosas por el día, que el enojo pasara, abrazando a alguien que te apoye.. sin embargo, aqui no hay NADIE.
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